Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– Очень жадный?
– Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
***Мой домашний компьютер используется на 300 %: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
***Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
***Все население нашей страны делится на три категории:
– те, кто знают слова старого гимна,
– те, кто знают слова нового гимна,
– Сергей Михалков, который знает и те и другие…
***Я – женщина честная, поэтому и дорогая.
***Потомственная лень – это когда лень делать потомство.
***– Алло, это бюро добрых услуг?
– Да, какого хера тебе надо?!
***Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное – это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
***Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу…
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?..
***Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
***В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:
– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь, это, есть другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
***Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?
***КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ
Если работодатель пишет/говорит:
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ, – он подразумевает: Наша компания сможет остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
Если работодатель пишет/говорит:
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ, – он подразумевает: На самом деле, у нас нет и не будет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому вы должны придумать сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Если работодатель пишет/говорит:
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ, – он подразумевает: мы берем только тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
Если работодатель пишет/говорит:
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ, – он подразумевает: испытательный срок для вас продлится месяцев шесть, после чего вас незамедлительно уволят.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ, – он подразумевает: всего-навсего каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
Если работодатель пишет/говорит:
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ, – он подразумевает: каждый в офисе будет вами командовать и посылать, куда заблагорассудится.
Если работодатель пишет/говорит:
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ, – он подразумевает: у нас нет ОТК и большие проблемы с освещением и смывом в туалете.
Если работодатель пишет/говорит:
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, – он подразумевает: если вы, конечно, не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
Если работодатель пишет/говорит:
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ, – он подразумевает: только встретившись с вами лично, мы сможем взять с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ, – он подразумевает: ваш опыт и поистине стахановское желание работать придется для нас весьма кстати, чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ, – он подразумевает: вы собираетесь поступить на работу в компанию, где царит хаос.
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ, – он подразумевает: у вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
Если работодатель пишет/говорит:
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ, – он подразумевает: руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.
***Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, не похожий ни на что другое…". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…
Режиссер:
– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!
Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….
***– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
***КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).
Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!
2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".
4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки!
На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".
5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!
6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!
7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.
9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!
10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!
***Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
***В школе:
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
***Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***Подходит парень к девушке на дискотеке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
